Это статья о том, как стать интересным собеседником и всегда находить темы для разговора.
Как проявлять в разговоре лучшее, что в нас есть, и как создавать условия для того же по отношению к собеседнику.
Как расти в этом так далеко, как сумеешь и пожелаешь. И как делать разговоры настоящими встречами с другими людьми.
Первый способ. Быть внимательным
Представь себе, что качество внимания, которое ты уделяешь собеседнику, похоже на помещение, в которое ты его приводишь. Полное внимание — это просторное светлое помещение, в котором можно расслабиться. Собеседник чувствует себя принятым, интересным, ценным. Это приглашает его к тому, чтобы открываться, приносить в разговор больше себя. И это будет делать общение более объёмным, насыщенным и интересным вне зависимости от того, какие темы вы обсуждаете.
А неполное внимание показывает человеку, что он не так уж тебе важен и интересен, а значит и открываться, и наполнять разговор особенно и ни к чему.
Как можно повысить качество внимания в общении?
1. Принять решение о том, что будешь целиком присутствовать в разговоре, сознательно отложить любые другие дела и мысли
2. Представить себе, что твой собеседник — это целый мир, вселенная. И его вклад в общение — это не только слова, это и то, что стоит за ними. И попробовать подключить к восприятию сердце и всё своё тело.
Тогда разговор может стать чем-то значимым, настоящей встречей, какие бы темы вы ни обсуждали.
Второй способ. Быть в контакте с собой
Вполне возможно быть внимательным к собеседнику и при этом не быть внимательным к себе.
И тогда в разговоре получается участвовать только в соответствии со своими установками, автоматическими схемами, фильтрами, и они же этот разговор будут режиссировать и направлять.
В этом случае общение определённо будет менее интересным, чем когда разговор более живой и соответствующий тебе такому, как ты сейчас есть.
Знакомы ли тебе такие, казалось бы, несправедливые ситуации, когда в отношениях один будто бы отдаёт всего себя, а второму через некоторое время становится неинтересно? Как раз дело может быть в том, что этого первого участника в отношениях парадоксальным образом мало. Мало его интересов, стремлений, ценностей, решений, желаний, того, из чего состоит его жизнь. Возможно, он сам себя не знает, задвинул многое на задний план и уже забыл, что там что-то хранится. И тогда он скорее следует и подстраивается, почти наверняка незаметным для себя образом, а не договаривается, как равный. А ведь соединяя две полных жизни в одну, они могли бы здорово обогатить друг друга. Да, им нужно было бы искать решения, как учесть то, что любит каждый из них, что каждому нужно, но это было бы интересно и важно, если оба и в самом деле заинтересованы друг в друге. К тому же из любви многое хочется сделать друг для друга естественным образом, а чем более мы сами цельные, тем больше способны дать другому человеку.
Личные отношения — пример очень яркий и показательный, а каждый разговор — это в чём-то отношения в миниатюре. И он тоже становится интереснее, когда в нём участвуют люди целиком, а не только то в них, что они когда-то сочли достаточно удобным при участии тогдашнего окружения.
Как повысить уровень контакта с собой в разговоре:
Спросить себя, чего ты хочешь. Что сейчас чувствуешь. Чего хочешь от разговора. Что чувствуешь по отношению к собеседнику. Кто ты.
И действовать в соответствии с ответами.
Тогда я смогу заметить, например, что в разговоре чувствую себя практически только последователем, спросить себя, что мне сейчас важно, чего я хочу и сменить направление этого диалога.
Вопрос, кто я, может помочь мне вспомнить, что я человек, который любит, и снова сознательно это выбрать в тот момент, когда какие-то трудности выбили меня из колеи.
Или я могу обнаружить, что игнорировала собственные чувства, находясь в невидимых рамках, диктующих мне такое поведение, чтобы быть удобной для окружающих.
Если я дам себе большую свободу, это не значит, что я тут же начну всем причинять неудобства. Но я смогу выбирать. Например, если почувствую обиду, то я могу сказать о том, что мне было обидно это слышать.
Если я замечу свои желания, то я смогу о чем-то попросить, что-то предложить или что-то сделать в соответствии с ними. Это не делает меня непременно неудобной, на самом деле скорее уж наоборот — тогда со мной легче, потому что в общении становится меньше скрытого напряжения, которое создаётся тем, что я отрицаю часть себя и следствиями этого факта.
Как понять, каков твой уровень контакта с собой сейчас?
Если почувствуешь, что ответы на вопросы выше становятся для тебя открытием, и что если бы ты действовал в соответствии с ними, то разговор был бы совсем другим, значит исходное качество контакта с собой есть куда растить.
Привычка ориентироваться на окружение и не обращать внимание на себя может быть очень давней. Но освоить навык внимания к себе всегда возможно.
Сначала можно задавать себе вопросы о чувствах, стремлениях, желаниях и идентичности почаще, чтобы этот контакт стал для тебя более естественным. А потом реже, как один из способов проверки, есть ли ещё куда его растить или его уровня тебе сейчас достаточно.
Третий способ. 3D-разговоры
В общение можно добавлять те измерения, которые могли и не предполагаться, если следовать сложившемуся сюжету и жанру разговора.
Этот способ напоминает слом четвёртой стены в литературе или выход из матрицы. Он не только может сделать разговор более объёмным и многомерным, но и создаёт единение, ощущение, что рядом свои.
Можно обращать внимание не только на то, что собеседник говорит, но и на него самого.
“Слушай, мы тут с тобой ругаемся, но вообще-то как ты сейчас? Я вдруг вспомнил, что ты клубнику хотела. Может принести? А потом продолжим ссориться, но зато ты будешь не голодная”.
Можно помнить о своём отношении к человеку и о том, что тебе ценно, при этом быть в контакте со своими чувствами и эмоциями.
“Знаешь, чувствую, что начинаю злиться, но ты в этом зелёном берете такая же трогательная, как и в начале разговора. А может даже уже и больше”.
“Знаешь, я начинаю злиться. И, возможно, скоро это чувство совсем меня захватит, и я уже не смогу тебе сказать, но сейчас ещё точно могу… Я люблю тебя. Ты самый близкий мне человек на земле”
Можно замечать что-то тёплое, даже когда всё очень серьёзно.
“Коллеги, садитесь, пожалуйста. У нас с вами непростые вопросы на повестке дня, так что очень удачно, что за окном такое солнце, доставайте зеркальца — начнём с того, что запустим солнечных зайчиков побегать по сегодняшней презентации, а то светлого в текущей ситуации маловато, а нам очень нужно его туда добавить. Могу ли я рассчитывать не только на зайчиков, но и на ваши светлые головы и идеи?”
Можно вспоминать о главном, в каком бы контексте мы ни находились.
“Двойка? Ну, пойдем отметим, что ли… Да нет, не двойку. То, что ты есть у меня”
Как это делает интересным собеседником
Ты показываешь себя человеком, с которым можно поговорить и в игре, и вне её. Тем, кто может не только следовать правилам, но и создавать их в соответствии с тем, что выбираешь сам.
Чтобы развить этот навык, можно почаще обращать внимание не только на то, что стремится захватить его сейчас, но и на то, что вообще есть. И на то, что ты считаешь ценным в своей жизни.
Четвёртый способ. Интересоваться собеседником
Этот способ перекликается с первым, только речь в нём не о качестве внимания в разговоре, а о том, чтобы проявлять интерес к другому человеку.
Когда собеседник тебе интересен, то становятся более интересными и разговоры с ним.
Что он любит. Чего опасается. Что его зажигает. Что ему важно и ценно. Почему он поступает так, как поступает. Куда он стремится. Чего хочет. Чему радуется.
Его можно об этом спрашивать. Не в формате интервью, но по ходу разговора, по отношению к конкретным темам.
Можно и не спрашивать вслух, а постараться понять самому, почувствовать. А после проверить, прав ли. Или не проверять.
Можно попробовать самому ответить на эти вопросы ещё до встречи, интуитивно или какими-то другими способами. И это деятельное проявление интереса к человеку сделает более интересным ваше общение
Как это делает более интересным собеседником?
Тот, кто интересуется, интересен.
Как в той песне:
“Если по правде – давай без обид:
Тот, кто убил – тот и убит.
Кто в дождь отдал плащ – тот под плащом.
Тот, кто простил – тот и прощён”.
Как это помогает найти темы для разговора?
Ответы на вопросы из этого раздела могут стать этими темами, или развитием каких-то тем или подсказками, чтобы их найти.
Пятый способ. Не мириться с неинтересным
Если разговор по каким-то причинам всё же скучен, не обязательно с этим мириться.
Можно спросить у своего собеседника, что для него здесь самое интересное, важное, привлекающее внимание. Когда человек говорит о чём-то значимом, уровень энергии смысла в разговоре повышается, и он становится более интересным.
И либо диалог продолжит быть таким для вас обоих естественным образом, либо на этой глубине разговора будет легче добавить в разговор что-то значимое для тебя, либо при ответе выяснится, что и для собеседника здесь нет ничего важного, и вы легко перейдёте на другую тему вместе, сообща.
Ещё можно добавить к теме какой-то образ, метафору, шутку, сравнить с чем-то в фильме, песне, книге, это оживит диалог и встряхнёт его, а значит тоже сделает более интересным и заодно откроет вам какие-то возможности-ответвления в обсуждаемой теме.
Можно, конечно, и просто предложить другую тему. Но тогда внимание и интерес к собеседнику тем более важны. Потому что мы бываем склонны принимать поведение других людей на свой счёт. И без этого внимания и интереса человек мог бы подумать, что скучна для тебя не только тема, но и он сам, и это сказалось бы на вашем общении.
Ещё тему может сделать более интересной предложение найти в ней общее для вас.
И предложение пофантазировать, какое-то допущение, потому что благодаря нему тема сразу становится более широкой и в неё можно легче добавлять то, что тебе интересно.
Больше о применении и развитии фантазии в общении и не только, можно найти в статье об этом (откроется в новой вкладке)
Шестой способ. Быть интересным человеком
Интересный человек может быть очень интересным собеседником, даже если говорит мало, не обладает широким кругозором и не особенно вкладывался в развитие навыков общения.
Потому что когда мы общаемся с человеком, мы имеем дело не только с его словами и даже не только с тем, что он в них вкладывает, но и с ним целиком. То, какой он, чувствуется в его молчании, в том, как он двигается, как смотрит.
Интересный человек — это тот, кому интересна жизнь. Что-то он в ней любит и ценит. И если ты задашься вопросом о том, как стать более интересным, то можно спросить себя о том, каким ты хочешь быть человеком и какую жить жизнь. И каждое приближение к ответам будет делать тебя более интересным человеком и собеседником.
Кроме того интересным человеком делает смелость — выражать своё мнение, говорить от сердца, ошибаться, идти в ту сторону, в которой для тебя есть живой смысл.
А ещё мы интересны для тех, кому чем-то близки, со всей своей смелостью и несмелостью. Потому что в глазах смотрящего запросто могут быть не только красота, но и интерес.
Заключение
Однажды в переписке я сказала своему собеседнику, что он не на всё ответил. Он спросил, на что именно.
Я не захотела вдаваться в детали и пошутила, что, видимо, на реплики в моей голове. На что он попросил прощения и сказал, что постарается ответить на все. Я была тронута, развеселилась и даже переспросила, правда ли он собирается это сделать. Он ответил: “Конечно. По сути это самые главные реплики”.
Я тоже надеюсь быть для тебя интересным собеседником, хоть и не вижу твоих глаз, в которых могла бы найти подтверждение или опровержение этого, и реплики в твоей голове тоже не слышу. Но раз ты здесь, то есть все шансы, что моё желание прямо сейчас сбывается.
*****
Если захочешь моего участия в решении каких-то жизненных вопросов, обращайся, пожалуйста (страница об авторе и контакты откроются в новой вкладке).
А если пожелаешь остаться в контакте со мной, как с автором, подписывайся — пришлю тебе “Сокровищницу: 85 разлохмачивающих поводов для разношёрстной радости”, чтобы она обогатила и согрела твой день или вечер.
С уважением и интересом во взгляде, Олеся Любинецкая