Это статья о пяти способах, пяти ключах, которые позволят тебе простить себя и по-настоящему почувствовать мир внутри и свободу на сердце, что бы ни тяготило тебя сейчас. И неважно, произошло это вчера или десять лет назад.
А в конце тебя ждут ещё два специальных ключа — о том, как быть, если винишь себя постоянно и как простить себя, если совершил ошибку, которую нельзя исправить.
Загрузка ...Первый ключ, чтобы простить себя. Воспринять ситуацию, не защищаясь
Когда поступаешь по собственному же мнению плохо (или по мнению кого-то другого), бывает, хочется хотя бы отчасти отгородиться от ситуации в собственных чувствах.
И это понятно, и так ведь несладко и, конечно, не горишь желанием почувствовать себя ещё хуже. А если предполагаешь, что непременно будешь себя винить и ругать, то желание отстраниться становится ещё более объяснимым.
Но когда мы так делаем, то в чём-то замораживаем эту ситуацию внутри себя, и это мешает прожить её целиком и дать себе возможность пойти дальше свободными.
Как же открыться чувствам и эмоциям, которые вызывает ситуация?
Бережно к себе. Сделать несколько вдохов и выдохов, когда трудно, это действительно помогает. Постараться обойтись без оценок себя и самобичевания (об этом мы ещё поговорим в третьем способе) и без оценок своего поступка (обсудим, как быть с ними в способе четыре). Увидеть ситуацию, как она есть, не закрывая глаза ни на что. Позволить себе почувствовать то, что чувствуешь. И не топить, а поддержать себя в этом процессе.
Не топить, а поддержать значит попробовать не винить себя, а сказать себе “я здесь, мы справимся”.
Кто кому это говорит и не странно ли так себя разделять? Не странно. Ты же не удивляешься, что сам себя винишь? Точно так же можно и самому себя поддержать. Это как если бы ты погладил руку, которая болит. Только в данном случае гладишь ты эмоциональную часть себя и для краткости мы её можем просто так же называть тобой, потому что это действительно тоже ты.
Зачем вообще чувствовать ситуацию целиком?
Расскажу тебе одну историю. Видел фильм “Меч короля Артура”? В нём Артур не мог принять всю силу своего меча, Экскалибура, хоть уже и вытащил его из камня, признав, что он король. И маг, его наставница, сказала ему: “Знаешь, чем король отличается от других людей? Все мы отворачиваемся. Но король не отворачивается”. Чтобы действительно иметь силу и власть разрулить любую ситуацию, королю нужно видеть её и знать целиком. Он не отворачивается, если ему неприятно, страшно. И это то, что позволяет ему быть сильным лидером.
И тогда Артур переживает заново ситуацию из своего детства, которая его испугала, видит, что там было куда больше любви и силы духа, чем он предполагал, и благодаря проявленной им открытости и смелости меч подчиняется ему. И у Артура становится достаточно силы, чтобы победить главного злодея и освободить свою страну.
То же и касательно нас. Если не руководишь страной, то руководишь собственной жизнью. И смелый открытый взгляд на то, что есть, без попытки укрыться от этого, даёт возможность пройти эту ситуацию насквозь и по-настоящему вырасти благодаря ей, и простить себя.
Есть и другой момент, другая причина не отгораживаться. Если в ситуации есть пострадавшая от твоих действий сторона, то закрытость в этой ситуации будет ощущаться ею как отстранённость от неё. Как неготовность быть с ним и быть в ответе за то, что делаешь и делал.
В ответе — это не значит быть виноватым, это абсолютно противоположные вещи. В ответе — значит быть сильным, открытым, способным действовать и влиять на ситуацию, то есть отвечать ей. И здорово, когда удается отвечать и от разума, и от сердца. Это смело, и это чувствуется.
Второй ключ. Почувствовать, почему я поступил, как поступил, что вело меня
Когда винишь себя, как правило, смотришь на действия и последствия, а не вглубь. Да, это тоже нужно, но не стоит этим ограничиваться, если хочешь простить себя.
Как простить себя за аборт? Начать с того, чтобы понять, почему ты так поступила. Может тебе было страшно. И ты, наверное, в тот момент считала, что так лучше, и именно из этих соображений так сделала. И ты можешь по-настоящему посочувствовать себе, потому что тебе было больно тогда.
Как простить себя за измену? Возможно, понять, что ты так поступил потому, что чувства есть или были, но не был сделан выбор. Выбор этого мужчины или этой женщины как своего единственного или единственной. И измена сделала это очевидным для тебя. Может ты не хотел выбирать или боялся этого, а значит боялся и любви.
Может не чувствовал себя свободным в тех отношениях, а может и не верил, что возможно быть свободным в отношениях с одной любимой женщиной или одним любимым мужчиной.
Пойми, что здесь для тебя важное про тебя, про отношения, про твою жизнь. Открой для себя эту ситуацию такой, как она есть в контексте твоих ценностей, стремлений, страхов.
Какой бы поступок ты ни совершил, ты можешь выписать причины, все, что придут тебе в голову, задать и к ним вопросы почему и зачем. Когда увидишь глубинные причины, почувствуешь, что вместе с настоящим пониманием начинает появляться и прощение.
Третий ключ. Разделить себя и поступок. Отнестись к себе с теплом
Что бы ты ни совершил — это не делает тебя плохим человеком. Без исключения. Если сомневаешься (и если нет, тоже), позволь, я расскажу тебе пару историй.
Первая история из книги Александра Казакевича “Книга о любви” о преступнике, которого отправили на исправительные работы. Незнакомые ему женщины пожелали ему счастливого рождества и вручили мешочек, в котором оказался игрушечный медвежонок. Он был так тронут этим поступком, ведь он заключённый, которому дали пять лет исправительных работ за хулиганство, и считал, что ничем не заслужил доброго отношения. Но ему так хотелось сделать что-то хорошее. И по дороге в тюрьму с завода он оставил этого медвежонка на пороге дома, где, он знал, жила женщина с маленьким ребенком. Доброта рождает доброту.
А во второй истории (из книги профессионального переговорщика с террористами “Спасите заложника” Джорджа Колризера) бабушка и ее внучка остались целы и невредимы благодаря тому, что бабушка, проснувшись, предложила накормить и обогреть вооруженного человека, который проник в их дом. Благодаря ее смелости и открытости он ушёл и не тронул их.
Кто такой плохой человек? Тот, в ком нет ничего хорошего?
Даже преступники дарили от всего сердца и оставляли в безопасности тогда, когда к ним тепло относились. Так что и в нас с тобой есть самое разное.
И мы меняемся, создаём себя каждым новым решением и действием. Так что если мы наклеим на себя статичный ярлычок плохого человека, это не будет правдой.
Если будем винить себя в связи с чем-то, то именно это не делает нас лучше. В этом процессе мы себя мучаем, а не делаем того, что могло бы изменить к лучшему нас и ситуацию.
Поэтому вина противоположна ответственности. Когда мы ответственны, то решаем, что с этим делать и действительно способны менять к лучшему. В том числе благодаря глубоким чувствам, которые пережили (речь о первом ключе к прощению).
Так что отнесись к себе с добротой, пожалуйста. Скажи себе искренне, даже если я сделал вот это, я хороший человек. Я буду добр к себе несмотря ни на что. Потому что доброту не нужно заслуживать. Это тепло и свет души, которые просто можно дарить, и это всё меняет.
Четвертый ключ. Сделать выводы
Какие выводы ты хотел бы сделать из этой ситуации? Что она подсказала тебе? Каким ты хочешь быть человеком, как действовать, когда увидел, понял и почувствовал про неё и её причины то, что теперь знаешь?
Например, ты мама, которая винила себя за то, что накричала на дочку. Теперь ты можешь решить, что хочешь всегда помнить, что любишь её. И что бы она ни делала, постараешься сначала обнять, потому что она любимая, и это всегда так, и ничто это не разрушит.
Ты могла понять, что злилась, потому что устала, и поискать способы больше заботиться о себе, чтобы было больше сил заботиться о детях. И просто ради себя, потому что ты важна и ценна сама по себе.
Этот ключ — то, что действительно помогает стать лучше, в отличие от самообвинения, которое только создаёт иллюзию собственной правильности и праведности.
Пятый ключ. Исправить то, что я исправить могу. Сделать это от души
И, наконец, ты можешь исправить то, что способен исправить или так или иначе повлиять на ситуацию и сделать что-то для тех, кого она затронула, если почувствуешь и решишь, что хочешь этого.
Попробуй почувствовать это не попыткой откупиться, а влиянием, соразмерным и верным именно для тебя.
Это не значит, что если ты сделала аборт, то, чтобы простить себя, тебе теперь нужно посвятить себя заботе о маленьких детях.
Здесь нет никакого давления и никакого долга. Если почувствуешь их, напомни себе, что свободен, освободи себя. То, что делаешь от души, из свободы, имеет очень большую силу. Не стоит действовать из чувства вины, если оно вдруг вернулось. Если вдруг так произойдет, ты сможешь вернуться к тем ключам, которые открывали дверь к прощению лично для тебя.
Может предыдущих ключей будет достаточно и этот не потребуется. А может быть у тебя от сердца возникнет стремление действовать и именно своими действиями ты захочешь завершить ту историю, в который ты сделал что-то, за что понадобилось себя простить.
«Уже поздно возвращаться назад, чтобы всё правильно начать. Но ещё не поздно устремиться вперёд, чтобы всё правильно закончить»
Первый специальный ключ. Как простить себя, если постоянно себя винишь
Такое может происходить, если сознательно или подсознательно тебе кажется, что когда винишь себя, это как-то делает тебя лучше. На самом деле, когда себя винишь, ты концентрируешься на себе, на том, чтобы делать себе плохо и ослаблять себя вместо того, чтобы повернуться к жизни и людям, которые участвуют в ситуации, быть с ними и делать то, что способен делать.
Не стоит себя, опять же, винить за эту привычку. У неё наверняка долгая история. Но ты можешь научиться относиться к себе иначе, если захочешь.
Когда заметишь, что винишь себя, скажи себе о том, что нет смысла делать себе больно. Это не значит, что надо просто выбросить всё из головы. Но ты можешь спросить себя, что я могу и хочу сделать в этой ситуации.
Вина словно делает тебя пленником. А что ты будешь делать, если почувствуешь, что свободен и можешь действовать от сердца, а не потому что виноват?
Второй специальный ключ. Как простить себя за ошибку, которую нельзя исправить
Все ключи, которые я описала выше, применимы и здесь.
Возможно, тебе понадобится более глубокое погружение, чтобы полностью простить себя. Это можно сделать с помощью свободно-ассоциативного письма. Для это тебе понадобятся, желательно, блокнот и ручка и, для начала, несколько минут, в которые тебя никто не будет беспокоить.
Дай себе отправную точку, например, задай вопрос и начни на него письменно отвечать. Пиши всё, что приходит в голову, без цензуры, можно отвлекаясь на другие темы, но постарайся писать непрерывно в течение 5-7 минут (можно поставить таймер). Отпусти контроль, знай, что никому не покажешь эти записи. Сеансов свободно-ассоциативного письма может быть несколько, если понадобится.
Вот какие для них могут быть отправные точки:
- Если посмотреть на ситуацию, как она есть, то я вижу…
- Зачем я это сделал?
- Если бы подобная ситуация была переломным моментом фильма, как бы дальше развивался сюжет? Что бы понял герой, как стал бы действовать?
- Что я на самом деле хочу делать в этой ситуации?
Ты можешь устроить для себя несколько сеансов исследовательского письма, отвечая на один и тот же вопрос — как почувствуешь. Когда ощутишь, что написал достаточно, понял всё, что хотел понять, можешь перечитать свои записи, подчеркнуть то, что будет важным, и уже с этим как-то действовать, если действия здесь нужны.
Заключение
Я бы сказала, что прощение — это искусство. Представь, что это как сыграть мелодию на струнах собственной души. Если пока не очень умеешь, может понадобиться тренировка, чтобы сыграть без фальши. Но если ты решишь, что хочешь этого, значит дело будет для тебя стоящим.
А теперь вернёмся к метафоре ключей. Иногда дверь, ведущая на свободу, к прощению, к лёгкости на сердце, может иметь несколько замков, и тебе понадобится несколько ключей. Иногда только один или два. Но если нет в этом внушительного опыта, стоит вставить в соответствующие скважины и провернуть все пять. Это тренирует нужные душевные механизмы, и они остаются живыми и способными всё на большее, не только на прощение.
Я надеюсь, что мне удалось передать тебе эти ключи из рук в руки в этой статье. Надеюсь и на то, что почувствуешь мимолетное, но тёплое пожатие руки во время передачи и мой взгляд, говорящий о том, что я за тебя и что рада, что оказалась рядом сейчас.
И если ты захочешь поработать вместе и освобождать свою силу, как король Артур из нашей истории, обращайся (страница об авторе и контакты откроются в новой вкладке).
Если захочешь остаться в контакте со мной, подписывайся, пришлю тебе “Сокровищницу: 85 разлохмачивающих поводов для разношёрстной радости”, чтобы она согрела твой день или твой вечер, а может и не один.
Пусть твоё королевство, твоя жизнь процветают под твоей сильной и доброй рукой, а я помогу, чем смогу — мимолётно, в одной статье, а может и дольше.
С теплом и уважением, Олеся Любинецкая