Это статья о том, как простить обиду и отпустить прошлое так, чтобы в душе наступил мир. Об архетипических и реальных бабушках. Об обидах по пустякам. Даже о том, чем можно заменить обиду, если она кажется нужной.
У обиды, мимолётная она или сильная, давняя и обоснованная, есть составляющие. И если их обогреть — и себя, в конечном счёте — ты будешь свободен.
Перед порогом
Я буду говорить о довольно глубоких и тонких моментах, о том, что происходит внутри состояния обиды (просто, без показательной научности)) и почему это так.
Попробуй прочувствовать их, когда будешь читать, на любом своем конкретном примере.
Это позволит нам размотать очень ясную в ощущениях и понимании путеводную нить внутри лабиринта Минотавра-обиды.
И ты сможешь всегда держаться за неё и выходить в большой мир, если снова попадешь в лабиринт.
Загрузка ...Первый эпизод, чтобы согреть и согреться. Жертва обстоятельств
Когда обижаешься, чувствуешь, как будто в эту ситуацию тебя привели, а не ты сам туда пришёл. В общем, в лабиринт тебя отправили совершенно против твоей воли, как в том самом древнем мифе.
И если мы хотим растворить эту составляющую обиды, стоит признать, что вложились в то, что получилось, ты и другой участник вместе.
А после спросить себя о том, каков именно был твой вклад и вообще посмотреть более трезво на ситуацию целиком и на действия и обстоятельства другого человека.
Например, вспомнила я детскую обиду на бабушку, хочу отпустить. Как-то вот она меня не понимала, не вникала, не была чутка ко мне. Это то, что я вспомнила, то есть оставшееся впечатление, которое, как известно, не обязательно точно отражает ситуацию, особенно если в деле замешаны эмоции.
Теперь посмотрим внимательнее. Во-первых, бабушка однозначно относилась ко мне очень тепло и понять старалась. А то, что она делала это в меру сил, текущего уровня усталости, желания и возможности, так это естественно.
И здесь передо мной открывается потенциал признания того, что я имела дело с живой и настоящей, а не архетипической бабушкой. С человеком, который может что-то мочь и не мочь, хотеть и не хотеть. И свободен в этом.
А мои фантазии о бабушке, как о сверхчеловеке, совсем мне не на руку, потому что, если так, то я наверняка и от себя многое требую и многое считаю должной.
К тому же готовность увидеть её реальным человеком, а не степенью соответствия образу в моей голове открывает для меня возможности понять её, почувствовать её, познакомиться с ней реальной, пусть даже если в моих воспоминаниях.
То есть сделать по отношению к ней то, что я хотела, чтобы она сделала по отношению ко мне — проявила понимание и чуткость…
И тут я могу осознать, что, получается, раньше я этого не делала или делала в очень небольшой степени.
Зато когда я начала быть источником того, что хотела по отношению к себе, обида, как и внутреннее требование, начинают таять в тепле.
Получается, не бабушка меня привела в ситуацию, где возникла обида, а мы вместе туда пришли. Обе смотрели друг на друга, как на картинки, которые должны соответствовать и получали закономерный, надо сказать, результат — несоответствие) Да и кому, вообще-то, хочется быть не живым и свободным, а соответствовать требованиям и ожиданиям, внешним и внутренним.
Понимать того, кто от тебя отличается — это ведь не данность и не обязательство, это путь, и по нему можно как хотеть и мочь идти, так и наоборот.
Есть после такого взгляда на ситуацию обида прошла — отлично, можно хлопнуться ладошками с Минотавром, поблагодарить за прекрасное приключение и отправиться куда-нибудь ещё.
Если же пока нет, давай взглянем на ещё одну составляющую обиду, которая тоже предоставит нам интересные возможности.
Второй эпизод для обогрева. Сила и слабость
Обида — это ощущение себя более слабым, чем тот, кто обиду нанес, и впечатление, что ты бессилен что-то сделать.
Между тем, если начать думать о том, что именно я могу в текущей ситуации сделать, ощущение силы вернётся, а обида будет уходить.
Я могу подумать о том, что исправит ситуацию или, по крайней мере, повлияет на неё так, как я хочу, чтобы она развивалась. Если я пока не знаю, как хочу, могу себе как раз этот вопрос задать.
Могу почувствовать, что я хочу сделать по отношению к тому, кто обидел меня или даже для него.
Кто-то может здесь возмутиться — как это для него? Он же обидел, теперь он должен…
Но я не имела в виду действий из чувства обиды, хотя, конечно, и их мы свободны совершать. Я о том, чтобы сначала почувствовать в себе то, что более глубоко, чем обида — например, чувства к этому человеку.
Помните картинку, где на скамейке под дождем сидят двое, бабушка и дедушка, и он хмурится, отвернулся, но всё равно держит над ней зонтик?
Это не значит, что он не обижен, это значит, что он ещё и любит и заботится о ней и в любом случае не хочет, чтобы она мёрзла и болела.
У нас внутри может быть много чувств и состояний, и нам лучше, когда мы свободно выбираем, какие из них брать, как основу для действий.
Это не значит, что другой человек теперь будет знать, что я сама отлично справляюсь и будет пользоваться этим, чтобы вести себя со мной так, как мне не душе.
Я могу создать внутри себя мир, но это не мешает мне быть мягкой или жёсткой — в зависимости от моих желаний — по отношению к другому.
В том числе я могу искренне сказать ему: “Мне было больно, когда ты вот так сказал или сделал. Для меня это значит, что… Не делай так, пожалуйста. Мне хотелось бы, чтобы…/Мне важно, чтобы мы…/Давай лучше…”
И если он поймёт и пойдёт навстречу, ты сможешь это принять, если захочешь. А если не пойдёт, будешь решать, как тебе с этим быть дальше.
Как вспомнить о хорошем отношении к этому человеку, когда обидно?
Отложить в сторону чувство обиды и вспоминать конкретику. Что он сделал для тебя, что теплого было между вами, каким ты себя чувствовал, что тебе это дало — в деталях.
Можно ли действовать только из обиды, совсем забыв о любви? Кто же запретит, если это в рамках закона, и ты сам в ответе за свою жизнь. Можно быть импульсивным и можно действовать, сверяясь со своими ценностями. Это жизнь… и её свобода.
Третий эпизод для обогрева. Он виноват (или я виноват)
Третья составляющая обиды — ощущение, что другой человек виноват. Или я сам, если обида на себя. Ну или жизнь, обстоятельства.
Отчасти мы с этим разобрались, ещё когда говорили о первой составляющей. А здесь давай взглянем отдельно на вину.
Ведь вина означает, что ты считаешь кого-то плохим. А ты не считай. Поступок мог быть плохим, но не жизнь или человек целиком. Это легко доказать — в каждом из нас столько самого разного. И, как правило, на любовь и доброту мы скорее откликнемся светлым.
Так что нет вины, есть причины, следствия, их понимание и непонимание — и решение, как с этим быть. А ещё как быть с собственными чувствами.
Если тебе больно или было больно, то может стоит позаботиться о себе? Сказать, что ты чудесный, сделать для себя что-то приятное, не ругать себя, а, наоборот, поддержать и проявить тепло. Просто чтобы стало лучше, вне зависимости от того, что и как ты сделал, потому что любовь не заслуживают, ее можно просто дарить.
*************************
А что если прочитав всё, что выше и даже представив конкретную обиду, прощать её не захотелось или не получилось? Что если голос обиды всё ещё возмущённо говорит внутри: “Ну а как же вот это?..”
Это может означать, что у того, чтобы эта обида была, есть ценные для тебя преимущества. Это не делает тебя плохим человеком, если что)
Давай взглянем на них?
И на то, как можно получить то, что они дают, менее болезненными для себя способами, чем сохранение обиды.
Первое преимущество. Обида создаёт ощущение собственной правоты
А оно может быть очень приятным, особенно если хотя бы таким способом восполняет нехватку уверенности в себе. Если в себе уверен, то это уже не особенно нужно, возвышаться над кем-то благодаря чувству, что ты прав, а он нет.
Уверенность в себе помогает испытывать удовлетворение от того, что вы равны. Того, что у каждого своя правда, если найти в себе внимательность и готовность понять, почему именно другой так поступает.
Уверенность в себе предполагает право другого действовать так, как он действует — и твоё право на то же самое.
О том, как развить уверенность в себе, у меня есть отдельная статья (откроется в новой вкладке), а здесь скажем вкратце и конкретно про ту ее грань, которая пригодится в ситуации с обидой.
Внутренне признай право на все свои чувства, какими бы они ни были, любые мысли, в том числе сомнения.
Право на ошибки, на то, чтобы передумать, право флиртовать, обижаться, обижать, рисковать, ранить, злиться, любить, верить, смеяться, дурачиться, уважать, уходить, настаивать, обманывать, крутиться на стуле, шуметь, громко говорить, заниматься любовью, шутить.
Право на то, чтобы быть игривым, смелым, шальным, живым, серьезным, добрым, раздражительным, уставшим, чудным, близким, разным.
Это не значит, что ты тут же побежишь это делать — это значит, что ты себе это право даёшь, доверяешь себе и собой и своей жизнью распоряжаешься.
Второе преимущество. Обида создаёт ощущение, что другой теперь должен сделать что-то хорошее, приятное по отношению ко мне
Предвкушение приятного — это замечательно и необязательно самому себе перед этим делать больно ощущением обиженности.
Может быть так, что по каким-то своим внутренним причинам ты не радуешь себя столько, сколько тебе на самом деле хотелось бы. И не предлагаешь другим возможность тебя порадовать прямо.
Так что ты можешь чаще замечать, чего тебе хочется и что тебе приносит радость, от чего тебе хорошо. И делать это для себя либо говорить близким что-то в духе “Мне хочется вот этого. Исполнишь моё желание?” или “Когда ты делаешь вот это, я чувствую себя такой счастливой. И сейчас мне бы этого хотелось”
Конечно, человек свободен согласиться или отказаться, в зависимости от того, что он сам сейчас может и хочет. Обида же создаёт ощущение вынужденности. И, по-моему, приятнее, когда человек радует тебя по доброй воле.
Третье преимущество. Обида даёт возможность пострадать, пожалеть себя и хотя бы немного проявить к себе сочувствие
От того, что жалеешь, лучше не становится, только чувствуешь себя более слабым.
А вот посочувствовать, то есть уделить внимание своим чувствам — замечательная идея. Ведь ты живой и действительно такое внимание нужно. Ты можешь уделять его чаще и без повода в виде обиды, если позволишь это себе.
Это не сделает тебя слабым, наоборот, это очень честно — увидеть то, что есть, и поддержать себя, помочь себе же с этим справиться. В этом настоящее тепло и душевная сила.
Четвертое преимущество. Обида словно бы даёт право управлять другим
Если чувствуешь, что это преимущество обиды про тебя, возможно, у тебя есть неудовлетворенная потребность во влиянии. И её можно реализовывать не только в воздействии на другого человека.
Подумай, какого влияния тебе хотелось бы на самом деле в разных сферах своей жизни, на работе, во взаимоотношениях с семьёй и другими людьми.
Представь себе, какое влияние, если бы оно было, напрочь исчерпало бы потребность обижаться.
И начни осваивать тот способ влиять, который из твоих настоящих желаний.
Пятое преимущество. Обида призывает другого уделить тебе внимание, ведь ты страдаешь
Его можно просто позвать. Попросить побыть с тобой, провести вместе время. Как ты тебе этого хотелось? Посидеть рядом, посмотреть друг на дружку, обнять, выслушать тебя или что-то другое?
Можно сказать, почему это важно для тебя, чтобы другой человек лучше тебя мог понять и почувствовать.
Шестое преимущество. Обида позволяет высказать претензии
Есть такая идея, что негативные чувства как бы дают право говорить о том, что не нравится, оправдывают.
Но вообще это необязательно оправдывать, потому что у тебя и так есть право говорить о том, что тебе нравится и что не нравится вне зависимости от того, накопились эмоции по этому поводу или нет.
В спокойном состоянии проще — можно сказать не только о том, что не нравится, но и о том, как хотелось бы. И это помогает изменить ситуацию.
А ещё можно вместе поискать решение. В состоянии обиды всё это куда сложнее, там приходится быть в роли того, кто сверху и ждёт, пока его вернут. Какие уж тут добрые разговоры, в которых мы на одной стороне и вместе придумываем, что делать…
Седьмое преимущество. Обида даёт возможность выразить эмоции
Если почувствуешь, что это преимущество обиды про тебя, попробуй позволить себе быть более экспрессивной вне этого состояния. В общении, в движении, в интонациях.
Можешь заняться видами искусства, которые включают в себя выражение эмоций — танцами, игрой на музыкальном инструменте, пением, сценической импровизацией, живописью и т.д.
Ты можешь пританцовывать и напевать, когда готовишь — и не обязательно что-то милое, ты же не диснеевская принцесса. Можешь танцевать крамп и напевать рок) Выражай те эмоции, которые хотела бы выразить.
Спецсекция. Как перестать обижаться по пустякам
Для тебя это не пустяки, раз обидно, это во-первых.
Во-вторых, почувствуй, какие из преимуществ обид для тебя значимы и начни осваивать другие способы удовлетворить обнаруженные потребности.
А в-третьих, пойми, почему тебе обидно. Скорее всего для тебя эта вроде бы незначительная причина означает что-то важное. Когда поймёшь, что именно, об этом можно сказать другому человеку, а то ведь он, возможно, думает, что ты просто обидчивый.
А если он узнает, что когда он так говорит или делает, ты чувствуешь себя нелюбимым или ненужным, он поймет, почему тебя так задевали, казалось бы, мелочи. И ты, он или вы вместе сможете придумать, как это исправить, чтобы вы оба чувствовали себя хорошо.
Заключение
Даже если всё-всё это ты теперь будешь понимать, это не значит, что непременно перестанешь испытывать чувство обиды вообще)
Но, надеюсь, я смогла дать тебе весь нужный арсенал источников света и тепла, чтобы справиться с обидой, когда ты захочешь это сделать. А какие-то обиды и не случатся. А если нужно будет отогреть и осветить в твоей жизни что-то ещё, обращайся (страница об авторе и его контактах откроется в новой вкладке). “Дворник подметает кусочек земного шара, а фонарщик освещает темноту вселенной”, как писал Антуан де Сент-Экзюпери. Я буду рада зажечь все нужные фонарики вместе с тобой, чтобы твоя личная вселенная была согрета и освещена всюду, где ты захочешь.
А если пожелаешь остаться со мной в контакте, подписывайся — зажигания фонариков через текст никто не отменял) Я пришлю тебе “Сокровищницу: 85 разлохмачивающих поводов для разношёрстной радости”, чтобы она согрела твой день или вечер, а может и не один.
С уважением и искорками во взгляде, Олеся Любинецкая